Note d'humour selon moi

Les comtes.





En ce temps là, le royaume était dirigé par le Roi qui avait délégué ses pouvoirs ça et là à des bourgeois qu’on nomma « Comtes ». Chaque comte avait pour mission d’administrer des circonscriptions appelées pagi.
Or chaque comte devait rendre compte au roi de se qu’il se contait dans son canton, compte tenu du fait que c’était lui qui administrait ses dits canton. Qu’en dit-on ?
Le roi avait des indics qui lui disaient tout sans que personne ne le sache, c’étaient le comte Hact, , le comte Rohl et le Comte Rohleur ( ces deux derniers étaient toujours ensemble car ils faisaient partie de la même riche famille).
Bien que toujours en retard, le comte Retemps et le comte Relam’Onhtre partaient de leur canton en même temps et arrivaient au château du roi toujours au même moment.
Les comtes musiciens jouaient un air enjoué ; il est vrai que le Comte Rute, le comte Rebasse et le comte Ralto étaient de fiers mélomanes.
Mais hélas, les maux et la maladie frappaient certains cantons, comme celui du comte Agion qui essayait de combattre la peste, le comte Amineur qui lui, faisait des tests dans les eaux de la Seine ou encore le comte Rackté et le comte Racktur qui avaient essayé d’adopter la politique du comte Tortionniste qui lui-même avait fait appel au comte Hansion après une vilaine blessure au champ de bataille : il s’était retrouvé dans la même salle de soin que le comte Usion qui s’était fait casser la figure par le comte Ratac. Au niveau des soins, le médecin était formel : il fallait à tout prix faire part de toute bizarrerie au comte Rindication.
Comme si cela ne suffisait pas, le comte Estable et le comte Regzample ne voulaient pas entendre parler du comte Rerre et encore moins du comte Radictoire à cause d’une mésentente sur les limites de leur terre. Quand l’un disait quelque chose, l’autre s’esclaffait car ce ne pouvait pas être la vérité pour lui, même le comte Recence s’immisça dans la dispute. Le comte Ensieux se mêla à l’affaire et tout rentra dans l’ordre.
Le comte Rin fut embarqué malgré lui dans une affaire au marché noir avec le comte Rebande, le comte Reufasson et le comte Rat, mais le comte Respionnage et le comte Recaré furent là pour parer cette fraude.
Le comte Inantalle, le comte Reuvant et le comte Rekouran parlaient nature tandis que le comte Rejour ouvrait les rideaux pour avoir plus de lumière.
Le comte Re-Braké arriva dans sa magnifique calèche et effectua lui-même le créneau pour se garer sans avoir besoin de regarder le comte Tourre sous les regards admiratifs du comte Ampleur.
Compte tenu que le comte Eunant tendait tantôt sa pinte et tantôt sa patate et tannait le comte Enthé pour lui remettre une chopine de bière bien que celle qu’il avait lui suffisait amplement, le comte Remètre usa de son autorité pour le faire taire et tout rentra dans l’ordre.
Non loin de là, le comte Igüe écoutait les blagues du comte Repétrie.
Le comte Rarian et le comte Rarié s’ignoraient après un mal entendu, décidément ils avaient vraiment le chic pour en créer ces comtes !
Le comte Replaqué, qui était le menuisier du roi, avait fait la table sur laquelle les comtes faisaient leurs comptes tout en contant ô combien ils étaient contents et tout en mangeant du comté directement importé du comté du comte Té et en buvant la fameuse boisson du comte Rex qui avait un partenaire minceur.
Celui qui s’occupait du timing était bien entendu le comte Inuhome, il avait crée un système sans précédent qu’il avait nommé l’ « espace temps ».

Contant de contenter vos oreilles à propos d’un conte sur des comtes qui rendent des comptes, je compte sur vous pour conter ce conte à toute personne qui voudra l’entendre. Le compte est bon, c’est l’essentiel. Et comme on dit, les bons comptes font les bons amis.

A la revoyure !

Bravo à Varsava l'ecrivain , le poète de notre guilde. Mais où va-t-il chercher tout ça ?
Merci pour le moment hillarant que j'ai passé en lisant tout ça.

dsl d avoir tant tarder de le lire mais je voulais le faire a tete repose. je trouve sa tout simplement genial je sais pas comment tu fait pour trouver tout sa mais continu a nous en faire profiter stp^^

^^ merci à vous deux, ben j'ai cherché dans le dico après avoir eu l'illumination...
J'ai encore un texte (une nouvelle mais elle fait 3 pages) et un autre en cours de rédaction (environ 30 pages) mais ce serait trop long pour que les gens le lisent sur internet...
J'aime bien écrire (vous avez déja du voir ça dans le topic "RP").

Si jamais je refais quelques trucs comme ça, je les posterai, et n'hésitez pas vous aussi si vous avez des compo perso.

Blagues tirées du forum officiel :

Un Iop aprés un combat acharné déboule chez l'eniripsia du village en sanglotan de partout
: Aie Aie Aie c'est la fin j'ai mal partout
L'eni lui demande :Mais ou as tu mal ?
Le Iop touche sa tete et dit :Aie LA
et de meme pour le bras, le ventre , la jambe ect ect

L'eni lui répond : Bin ta le doigt cassé -_-

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C'est un feca , un sram et un iop sur la plage d'otomaï :

Les 3 se retrouvent devant des sables mouvants , à coter se trouve une pencarte où il y a écrit "Si tu es con tu t'enfonceras , dans le cas contraire le sable sera comme du béton"

Le feca avance dans les sables et s'enfonce à moitier.
Le sram quant a lui est casiment enfoncer dans les sables.

Alors le feca dit au sram : "Je pensais pas que t'étais aussi con"
Le sram dit alors au feca : "Mais non ! C'est le iop qui me tire les pieds"
------------------------------------------------------------------------------------

Un iop et un pandawa entame bien imprudemment un donjon à deux... Les
combats sont rudes et nos chers combattants valeureux. Mais la dernière
salle est plus que critique à tel point qu'à l'issu d'une victoire
arrachée in extremis par le iop, celui-ci s'en va vers le corps inerte
du pandawa.

Affolé, le iop se tord dans tous les sens, soulève le corps lourd
de son ami... "mais que dois-je faire, mais que dois-je faire?".

Il décide d'appeller par la pensée le plus illustre eniripsa de sa guilde pour tenter de sauver son ami.

oui jeune iop, que se passe t'il ?

eniripsa, toi qui est le spécialiste des soins, je crois que mon ami pandawa est mort, que dois-je faire ?

tout d'abord assure toi que ton ami est bel et bien mort...

ok d'accord

iop lance colère du iop

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Si vous voulez en créer à votre sauche (sans plagiat des autres blagues) n'hésitez pas

Sans plagiat, sans plagiat facile à dire. Je n'ai pas ton talent pour l'inspiration. Mais le plus important c'est de les transposer dans le monde de dofus n'est-ce-pas?
Alors je me lance ; je tente :

" un féca, une saddida et un iop meurent apres un dur combat et se retrouvent devant le dieu des dieux de dofus qui va décider de leur sort :
- Si vous arrivez à dire la verité, dit le dieu des dieux, vous serez téléportés au paradis au dessus de bonta, sinon vous irez griller en enfer, au fin fond des souterrains de Brakmar.
- Euh reflechis le feca. Je pense faire partie de la classe la plus intelligente de dofus.
-En enfer ; hurle le dieu des dieux.
- euh, hesite la sadidda. Je pense être une des classe la plus seduisante du jeu.
-En enfer ; hurle le dieu des dieux.
c'est au tour du iop :
- euh...je pense
-En enfer ; hurle le dieu des dieux.

**************
et j'ose une autre petite

Un xelor croise une plantureuse saddida, une bombe accompagée de deux chiens. Pas des petits chienchiens noirs comme on a l'habitude d'en voir dans dofus, mais deux magnifiques molosses :
Voyant le regard ébahi du xelor, la sadidette lui sourit en lui disant :
" Tu veux carresser mes saint-bernard ?"
Et le xelor lui répond :
" oh oui alors. Mais moi c'est pas Bernard c'est Greg"

*******************
Oh j'ai osé excuse moi greg^^

lol pas mal mammy :p

Mdr !!!!! Avec greg en plus. J'en peut plus devant mon PC, xD !!! Trop fort mammy !

une derniere :

Trois personnes montent à bord d’un petit avion pour se rendre rapidement sur l’île de Pandala : Un iop qui se faisait une joie d’aller tabasser comme un bourrin quelques foux, et une cra accompagnée de la pleurnicheuze .Elle n’avait pas eu le temps de finir la quête, il lui fallait du riz en urgence, l’alignement de la zone lui était favorable, pourquoi ne pas profiter de l’occasion ; elle ramènerait la petite chez elle plus tard.
Hélas, en plein vol, une explosion se produisit dans le cockpit tuant sur le coup le pilote.
La pleurnicheuze se mit à pleurnicher « on va s’écraser » puis en fonçant vers le compartiment à bagages : « il n’y a que deux parachutes… ».

A ces mots, le iop se précipita bousculant les deux femmes sur son passage et hurlant « en tout cas moi j’en prends un, débrouillez vous pour la suite. C’est la loi de dofus ; les plus forts gagnent toujours. Pas de place dans ce monde pour deux mauviettes sans force. » Et il saute.
]La pleurnicheuze continue de pleurnicher de plus belle. Que sait-elle faire d’autre ? « Je ne reverrai jamais ma maison…je vais mourir ..»
« Mais non ma pitchounette je vais te ramener chez toi, dit calmement la cra. Toi tu as su reconnaître les parachutes…Cet imbécile a sauté avec mon sac de récolteur ! "

trop forte mammy suis plié en 4
j'espere que c'est pas moi qui ai sauté avec le sac de recolteur... xD

Lol, hélas c'était moi. Mais j'ai revécu ^^ Bref

Allez, on va faire un jeu. Ce n’est pas très dur mais vous allez devoir retrouver combien de personnages de la guilde (anciens ou non) ont été glissé dans mon texte… :


Un jour, alors que je cherchai ma super-mammy qui était toujours en vadrouille. Pour cela, je suis allé à Vars dans les Hautes Alpes mais je ne savais pas comment m’y rendre.
Je m’arrêtais sur le bord de la route et je demandais mon chemin :
-S’il vous plaît monsieur ! Hep vous là bas !
-Oui ? Que fe paffe-t-il ?
Hé mince ! J’étais tombé sur un mec qui ne savait pas parler…
- Je désire me rendre à Vars.
- Ah mais fé pas dur ! Vous tournez à droite, puis vous continuez sur 20 km, et enfin, vous tournez à gauf et ratez pas la sortie, c’est la seule..
- Merci bien monsieur.

Je suivais donc le chemin indiqué et je trouvais ma grand-mère.
- Salut mammy, ça va ?
- Très bien, as-tu fais bon voyage ?
- Je suis tombé sur un cortège de personnes qui manifestait pour Blake et Mortimer. Ils veulent qu’ils vieillissent dans la bande dessinée et mais que seul Mortimer aie des dents. Donc qu’il soit édenté Blake.
- Ah bon ? Répliqua d’une manière ingénue mammy.
- Non je plaisante.
- Ah bon, tiens je veux faire une expérience mais j’ai besoin d’un seul essai. Pas 2 cas, pas 3 cas mais qu’un cas.
- Oui ?
- Je voudrais tester l’adoucisseur du nouveau myrlam machine.
- Mir laine machine non ?
- Ah oui c’est vrai.
- A ce qu’il parait, c’était un mage qui lavait les vêtements au moyen age.
- Oui mais le mage du temps du moyen age n’était qu’un charlatan. Il n’avait rien de magique.
- Tiens, tu connais la musique, tu sais ça fais « what you want ! baby you’ve got it ! what you need »
- Ah oui ! je l’ai entendu à la radio.
- Moi aussi !
- Autre chose de totalement différent. Hier j’ai regardé un reportage sur le peuple des maho-lee qui croient en cupidon, c’est étonnant n’est-ce pas ?
- Ce n’est pas plutôt les maoris ?
- Ah oui c’est vrai. Bref là bas ils ont une route qui s’appelle la route du paradis « the paradise road » comme ils le disent. C’est la plus longue de toute les routes piétonnes.
- Peut être qu’il y a vraiment le paradis au bout …
- Quand j’aurai 90ans, j’irai terminer ma vie là bas et j’irais emprunter cette route pour y retrouver mon actrice préférée : Romy Schneider.
- Hé bien bon courage. En attendant, je retourne sur dofus.
- Moi aussi. A bientôt !
- De même !!


13 perso se sont caché dans le texte... saurez vous les retrouver ?

C'est bien gof qui a trouvé quelques réponses et mammy le tout. J'ai effacé les réponses comme l'a suggéré mammy et maintenant j'attends la suite.
Hé oui j'avais déjà eu l'idée il y a une paire de mois mais je ne l'ai mise en pratique que maintenant...^^

Le vendredi 4 juillet, je dévoilerai les réponses à mon petit jeu... en attendant, cherchez bien

Un iop se promène dans l'infinie lande de sidomiote. Il marche depuis de longs jours et à déja épuisé ses réserves d'eau.
Soudain, il voie à l'horizon une maisonette isolée. Il cours en direction de celle-ci et frappe désespérément à la porte.
Un ermitte pandawa lui ouvre:
- S'il vous plait je vous en supplie, de l'eau !! implore le iop.
- Bien entendu voyageur, je t'offre même l'hospitalité de la nuit si tu veux, lui répond l'ermitte.
- Oui je veux bien.
-Mais à une condition : tu ne touche pas à ma fille. Sinon tu subira ma colère.
- Tout ce que vous voudrez mais par pitié, aidez moi !
Il le fait entrer et là, il voit une superbe pandawa, super bien foutue et tout et tout.
Ils passent à table et mangent copieusement. Pendant le repas, la fille de l'ermitte fais du pied au iop qui lui fait comprendre (désespérément) qu'il ne peux rien faire car il l'a promis au vieux pandawa.
Peu de temps après, l'ermitte va se coucher... Sitot au lit, le iop saute sur la pandawa et fait ce qu'il a à faire...
Le lendemain matin il se réveille avec une énorme pierre sur le ventre. Gravée dessus, une inscription :
"Je n'ai pas pu te faire confiance, tu va subir les 3 chatiments pandawas...
*Premier chatiment, tu as une grosse pierre sur le ventre."

-Pfff, pense le iop, il soulève la grosse pierre et la jette en direction de la fenetre.
La pierre en tournant dévoile une seconde inscription :
* Deuxième chatiment, ta testicule droite est accrochée à la pierre"

- Quoi ?!? C'est pas vrai hurle le iop.
Il se lève, prend son élan et saute vers la fenètre pour rattraper la pierre.
*Troisième chatiment, la testicule gauche est attachée au lit !

pour les perso cache ds le texte j en ai que 11 sur les 13 je suis impatient d avoir la reponse pour voir lesquel j ai zappe.
a vendredi donc ++

Le vendredi 4 juillet est enfin arrivé.
Petite précision sur l'un des membres de notre chère guide :
Kinka, la prononciation de ton pseudo est assez ambigue pour moi... Gof dit (à l'oral) " Kine Ka" (c'est phonétique hein) et moi "qu'un cas" donc voila déja une solution. Je copie le texte et je surligne les noms...

Un jour, alors que je cherchai ma super-mammy qui était toujours en vadrouille. Pour cela, je suis allé à Vars dans les Hautes Alpes mais je ne savais pas comment m’y rendre.
Je m’arrêtais sur le bord de la route et je demandais mon chemin :
-S’il vous plaît monsieur ! Hep vous là bas !
-Oui ? Que fe paffe-t-il ?
Hé mince ! J’étais tombé sur un mec qui ne savait pas parler…
- Je désire me rendre à Vars.
- Ah mais fé pas dur ! Vous tournez à droite, puis vous continuez sur 20 km, et enfin, vous tournez à gauf et ratez pas la sortie, c’est la seule..
- Merci bien monsieur.

Je suivais donc le chemin indiqué et je trouvais ma grand-mère.
- Salut mammy, ça va ?
- Très bien, as-tu fais bon voyage ?
- Je suis tombé sur un cortège de personnes qui manifestait pour Blake et Mortimer. Ils veulent qu’ils vieillissent dans la bande dessinée et mais que seul Mortimer aie des dents. Donc qu’il soit édenté Blake.
- Ah bon ? Répliqua d’une manière ingénue mammy.
- Non je plaisante.
- Ah bon, tiens je veux faire une expérience mais j’ai besoin d’un seul essai. Pas 2 cas, pas 3 cas mais qu’un cas.
- Oui ?
- Je voudrais tester l’adoucisseur du nouveau myrlam machine.
- Mir laine machine non ?
- Ah oui c’est vrai.
- A ce qu’il parait, c’était un mage qui lavait les vêtements au moyen age.
- Oui mais le mage du temps du moyen age n’était qu’un charlatan. Il n’avait rien de magique.
- Tiens, tu connais la musique, tu sais ça fais « what you want ! baby you’ve got it ! what you need »
- Ah oui ! je l’ai entendu à la radio.
- Moi aussi !
- Autre chose de totalement différent. Hier j’ai regardé un reportage sur le peuple des maho-lee qui croient en cupidon, c’est étonnant n’est-ce pas ?
- Ce n’est pas plutôt les maoris ?
- Ah oui c’est vrai. Bref là bas ils ont une route qui s’appelle la route du paradis « the paradise road » comme ils le disent. C’est la plus longue de toute les routes piétonnes.
- Peut être qu’il y a vraiment le paradis au bout …
- Quand j’aurai 90ans, j’irai terminer ma vie là bas et j’irais emprunter cette route pour y retrouver mon actrice préférée : Romy Schneider.
- Hé bien bon courage. En attendant, je retourne sur dofus.
- Moi aussi. A bientôt !
- De même !!


Tordu le Vars n'est-ce pas ? Bien joué à tous. Lesquels n'aviez vous pas ? (moi perso je les avais tous ^^ )

lol perso je prononce comme gof mais je suis pas suceptible^^
nn les deux ou j ai pas tilte c est dante et enu mammy pourtant c etait pas les plus dur ( je devait pas etre tres attentif a ce moment la du texte).
aller ++ pour d autre blague / jeux / texte j adore sa^^

On continue sur un texte qui, cette fois-ci n'est pas de moi mais reste dans le même style que celui sur les comtes...

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

toujours pour s'amuser mais dans un autre registre.
rockeurs dans l'âme ce jeu est ... pour vous !


http://www7.jeux.com/jeux/jeux.php?VIDJeux=4027

Me ballandant sur DofuX, j'ai trouvé une petite adaptation sympa comme tout...

Citation :

Je vous prie de bien vouloir applaudir l'effort qui a été fourni par tous, et de vous attarder sur cette superbe adaptation, signée de Scarifice et Black-Jax.

La Sadida et L'Enutrof


La Sadida, ayant pioncé
Tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand de pain il n'y avais plus.
Plus un seul petit morceau,
Ni même de farine et d'eau
Elle alla crier "pain au blé complet",
Chez l'Enutrof d'à côté,
Essayant de lui racketter
De quoi pouvoir se gaver.
Je vous Xperais, lui dit-elle,
Trois niveaux, foi de sadi,
Sur les kanigrou, pardi !
L'Enutrof est un creuvard,
C'est l'une de ses multiples tarres
Que faisiez-vous en Maisal?
Dit-il à cette marginale.
Nuit et jours, à tout venant
Je dormais, ne vous déplaise.
Vous dormiez? J'en suis fort aise !
Et bien ! Droppez maintenant !

Les fables revisitées...^^

Je vais tenter de trouver d'autres fables... mais c'est pas gagné^^

Encore une petite fable écrite par XVII (que je ne connais pas...^^)


Maître Crâ sur un arbre perché
tenait en ses mains une Dora.
Maître Sram par la richesse attiré
Lui ouvrit ainsi ses bras :
Hé bonjour Monsieur de l'Archer !
Que vous êtes joli, que vous me semblez rusé.
Sans vous mentir, si votre agile tir,
Se rapporte à votre martyre,
Vous êtes le Lynx des hôtes de ces bois.
A ces mots le naïf ne se sentit pas de joies
Et pour montrer ses exploits,
Laissa tomber sa Bora.
Le Sram s'en saisit, et dit : Mon bon Monsieur,
Apprenez que tout flatteur
Vit aux dépens de celui qui l'écoute
cette leçon vaut bien une richesse sans doute.
Le Crâ furieux et insurgé,
Jura, que tôt ou tard, qu'il ira, sa richesse, récupérer.

Tiré de la fable "Le corbeau et le renard"

Encore une petite par Stacy-kor (inconnu au bataillon aussi)

La raison du cercle le plus haut est toujours la meilleure:
Nous l' allons montrer tout à l'heure,
Un bas niveau allait couper,
les différents arbres qui l'entouraient.
Un Haut niveau survient,un peu craneur sur les bords,
pour aller agresser, celui qui lui causait du tort.
"Qui te rend si hardi, d' aler couper mes arbres,"
dis ce haut niveau en sortant son sabre
Tu seras agréssé, pour avoir tout couper.
Hé salut mec, répond le bas niveau
mais je vois que tu portes une faux,
Je peu concevoir que je coupe votre bois,
Si vous n'etiez pas paysan, toutefois.
Tu coups mon bois, répondit le craneur en quete d'aggro
Et je sais que tu arnaques, avec tes prix trop hauts,
Comment le ferais-je, puisque moi meme, je peine à acheter?
Si ce n'est pas toi, c'est donc quelqu'un que tu connais,
car vous m'enervez, vous les noobs d' amakana,
à me sommer de donner des kamas,
Pour arreter ce cirque, il faut que je t'agresse.
La dessus, ignorant le point de désonheur,
Le haut niveau l'agresse, et le bas niveau meurt.

tiré du "loup et l' agneau"